О прекрасном обычае

Категории: Бытие, Выдержка, Женщина, Мудрость, Философия, Человек, Эздел

Многие задаются вопросом относительно нашего обычая, когда зять не видится ни с тестем, ни с тёщей, ни с ближайшими родственниками супруги за исключением её братьев и сестёр. Люди несколько неправильно интерпретируют сей обычай, говоря о его применительности исключительно в отношении тёщи, коя не должна вмешиваться в жизнь дочери и её жениха, то есть зятя. Конечно, в какой-то мере так оно и есть, ибо жизнь у каждого своя, и лезть в чужой монастырь со своим уставом, как говорится, не стоит. Однако лезут, и «советами» своими часто разрушают семьи. Есть такая проблема в нашем обществе. Но не в этом суть.

Обсуждаемый нами обычай восходит к проявлению благонравия. Да, именно так, ибо в основе его лежит не только «избегание», как кажется многим, а стеснение. Дело в том, что зять, будучи являясь супругом, избегает всяких встреч с родителями супруги из-за стеснения, ибо он есть тот, кто делит ложе с их дочерью. В этом первопричина. Для людей современных, возможно, дело ограничивается просто избеганием, что выражается ограничением влияния матери невесты, что, по факту, также является правильным, но, всё-таки не в этом первооснова сего обычая.

Истинно в стеснении дело! Приведу в пример отца. Он ни разу не виделся с моей бабушкой. Я помню, когда отец приезжал в гости в отчий дом моей матери – бабушка уходила в другую комнату, подальше от «хьаьша цIа» – комнаты гостя или гостиной. Это было не так давно, лет может 25-30 назад. И хорошо, что мы не утеряли сей обычай, как некоторые наши соседи из числа населяющих прекрасный Кавказ.

Хотя я и не женат, но никак не могу себя представить в компании родителей супруги. Как это я им покажусь? ) Ни образов, ни представлений, – ничего. Сгореть от стыда? – Это ещё мягко сказано. Ей богу мягко! ) В крайних случаях – да, может быть, но так, чтобы сидеть с ними и попивать чаёк? Ха-ха. Никогда! )

Но и не без исключений, конечно же, ибо жизнь с её составляющими тяжела и трудна. Бабушка моя со стороны отца при жизни рассказывала, как она время от времени приводила свою ослепшую мать в дом её супруга – моего дедушки. И так ухаживала за ней несколько дней. Это было достаточно давно, и людей этих уже давно нет на радаре жизни. Но это было, и то было исключение из правил, ибо она была слепой и никак не могла видеть зятя. И сейчас подобное случается, и нет в этом ничего предосудительного, если того требует ситуация.

Сей обычай ни в коем случае не отменяет помощь и поддержку со стороны зятя! Наоборот, родители супруги являются и его родителями, и он должен проявлять о них заботу в полной мере. Мужчине необязательно показываться родителям жены, ибо это не противоречит ни нашей замечательной религии, ни человеческим нормам правил поведения.  Более – это из части эздела – свода морально-этических норм. Он может заслужить их расположение своими поступками, кои должны восходить к благонравию, и не делать ничего из того, что подорвёт его авторитет в их глазах. И не допускать разрыва родства, как то допускают многие сегодня, оставляя их без внимания и поддержки, в том смысле, что насовсем отказываются от какой-либо связи с родственниками жены, вспоминая об узах только лишь в праздничные или траурные дни. Так дела не делаются. Велико благо в поддержании родственных связей, и родители жены не исключение из этого правила! Да, ты не встречаешься с ними и не сидишь за одним столом, но путей добра масса, и потому необходимо уделять им должное внимание, делиться с ними и греть их сердца, дабы были записаны тебе благие дела и дабы осталась о тебе добрая молва. Плюсом это укрепит ваш с супругой союз. Это так легко!

Её родители – это и мои родители. Не иначе. Я должен проявлять о них заботу. Их проблемы – это и мои проблемы. Оставить о себе теплый след в сердцах родителей супруги и, возлюбя их искренне, даровать им ТОЛЬКО лучшее – из качеств настоящего мужчины!

*** *** *** *** *** *** ***

Добавлю: не подобает мужчине отпускать в дом отчий женщину, что понесла бремя. Если уж процесс в самом начале, то да, ибо облик её ещё не изменился, но если изменился, то нельзя. Некрасиво это, как минимум! Как в таком виде показаться отцу?! Допускаю крайние случаи, когда того требует ситуация, но так, чтобы плясать от счастья пред родителями? – Увольте! Здесь дело не иначе, как в ЭЗДЕЛЕ!

ХьалхагI нах чIоагIа эхь хеташ хиннаб. Бехкаме хIам хиннад кхалсага цхьалх йоацаш ший бIарг йойтар. Иштта леладаьд цу замана баьха наха бехк яха хIам. Иразе нах хиннаб уж, бакъдар аьлча.

Вот жена твоя с бременем в утробе пред отцом своим. Красиво ли? Может, женщина и не додумается, ибо ограничена в мышлении, но только не мужчина, кой должен пресекать подобное. И дело тут исключительно в уважении к ним! Как это ты позволишь жене показаться её родителям в таком виде? В крайних случаях – да, когда уж нет выбора и когда того требует ситуация, но так, чтобы в открытую? Да не.. Это ведь ваша с ней вода в утробе её, ваш синтез, ваше дитя.. И всё это не иначе, как эздел – «Эззе де» – делай взвешенно!

Ожидаю пену изо рта читателя: «Оооо!!! Что же тут такого??!!! Почему это девушке нельзя показываться своим родителям беременной??? Мы же в 21 веке живём и т.д.»
Вот спрошу вас: а красиво ли это? В свободной одежде? – Да, в любом случае, но бремя то никак не скроешь, пока не освободишься от него. 

Матерь моя говорит, что этот наш обычай в наше время гораздо актуальнее, нежели в древности. А всё дело в том, что в те времена не было инструментов связи, кои есть сейчас, и потому влияние тёщи на брак дочери в самом деле сильное. В древности женщина возвращалась в дом отчий раз в полгода или год, и только в беседах с родственниками, возможно, что-то и всплывало, в чём я очень сильно сомневаюсь, ибо люди те были людьми выдержанными, прошедшие не одну зазубрину бытия. Сегодня чуть что и сразу звонок матери, а та, будучи несколько опытной, даёт «советы» дочери, тем самым разрушая её быт. Конечно, это касается не всех. Есть и такие, которые наорут, возвещая о терпении и уважении к её частной с супругом жизни.

Не всегда жизнь – мёд. Недопонимания случаются, ибо семейная жизнь не сказка о розовом мирке, а самая настоящая реальность. Суровая реальность, если быть предельно точным. И потому супруги должны быть терпеливыми в отношении друг друга, прощая обиды вновь и вновь.

Имам Ахмад, да помилует его Аллах, когда умерла его жена, сказал:

Я прожил с ней в браке 40 лет и мы ни разу не поссорились».

Люди удивлённо спросили: «Как?». И он ответил: 

Когда бы она ни была расстроена и пыталась поссориться, я сохранял спокойствие. И когда я был расстроен и хотел поссориться, она сохраняла спокойствие.

– Простое, но действенное правило. Примеряли бы люди на себе сей прекрасный принцип, думаю, многих проблем удалось бы избежать.

Хм.. Чирикать начинал о первооснове обычая избегания, а притёк к проблемам семейного бытия. И так уже в который раз. )

Всё.
Тушу лампаду.

«
»